Estágio 1: A ficada
A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...
O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.
Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...
Estágio 2: O Caso
O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:
Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.
Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.
Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!
Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...
Estagio 3: O Namoro
O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...
No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...
No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...
Estágio 4: O Noivado
O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...
Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.
Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:
"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."
Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...
Estágio 5: O Casamento
É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?
Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.
Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.
Então vamos ao 5° estágio...
Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...
Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.
Ah vai... exageraram nesse texto. Tá certo que algumas poucas coisas são verdades, mas poxa, não é tão ruim assim kkkkkkkkk... minha teoria já é diferente... mais ou menos assim:
- Comecinho de namoro: o cara ta um amor com você, faz tudo que você pede, te acompanha até no show daquela banda que ele odeia só pra te ver feliz.
- 1 ano de namoro: ele já começa a reclamar... sabe o show da banda que ele odeia? Você chama ele pra ir e ouve como resposta "Mas de novo? Você foi semana passada! Tá vai... vamos".
- 2 anos de namoro: Nada do que você diga convence ele a ir no show da banda que ele odeia.
- Mais de 3 anos de namoro: você vê tua amiga com o namorado novo, ainda no primeiro estágio, comenta com seu namorado e ele responde "quero ver se ele vai fazer isso quando eles tiverem 5 anos de namoro".
Hummmm... acho que já vi isso em algum lugar, né
Mozinho?=P
